Estudio da Introspecçao: Filosofações: O fantasma do ex

Aqui continuo a minha série de filosofações relacionais, escavando textos perdidos no HD, dando um polimento e soltando aqui. Espero não chocar muito.

Um dia desses, sem muita coisa para ocupar a mente (eu devia estar nadando, não lembro), pensei sobre o que era pior levar pela cara, quando eu estava "cercando" uma senhorita. Descobri que existe algo ainda pior do que o "Vamos Ser Amigos?". É o "voltei para o meu ex-namorado". Substitua o voltei por um verbo mais dramático, algo "retornei", "reatei", sei lá, para aumentar a dor.

De qualquer forma, essa frase tem a sutileza de um rinoceronte e o impacto de uma bomba de hidrogênio no coração de cada um. Ai, como dói ouvir isso. Ainda lembro de uma vez, que quase quebrei as mãos dando socos na parede - de pedra, da sala da minha casa. Depois de 1 ano e pouco batalhando, cantando, investindo, ligando, chegando junto... Aí vem a famosa frase. Acho que essa foi a primeira vez que ouvi essa desculpa. A vontade que tive foi de morrer. Ou de torcer o pescoço da infeliz, tanto faz.

E o pior é que a gente não está imune a isso. Em outra ocasião, bem mais recente, ouvi essa frase duas vezes seguidas, com uma diferença de 3 meses entre uma e outra. Cheguei a cunhar a frase: "enforquem o último ex-namorado nas tripas do último advogado", para expressar a minha indignação com o fato. Aliás, indignação muito justa, visto que um dos sentimentos que compõem o turbilhão é o de indignação: ("fui feito de bobo").

Raiva, muita raiva. Darth Vader diria que essa raiva pode nos levar para O Lado Negro da Força. Eu acho que pode nos levar à completa desilusão, antes de um surto psicótico: "Quanto mais eu conheço as mulheres, mais eu penso em ter um cachorro". Claro que estou exagerando, mas... Melhor ir procurar um site de algum canil.

A questão é: O que isso quer dizer?

Ela não quer te dar um "toco" (não está a fim de você), e te derruba uma árvore na cabeça (volta pro ex, aquele sujeito que ela tratou de xingar milhares de vezes enquanto você pagava uma pizza para ela): Em alguns casos, ela realmente não voltou para o ex. Ela só não sabe como dizer a você: não quero nada contigo, desculpa, você não é o meu tipo, não rola, etc. Well, para mim, essa frase diz-se com a boca. Eu prefiro que tal sentença seja jogada na cara logo, do que ser cozinhado em banho-maria durante um longo tempo. Uma coisa que muitas garotas não entendem, é que nós, homens, estamos mais bem preparados para ouvir um Não do que elas. Mas isso eu volto num outro post.
Ela ainda não esqueceu o cidadão, mesmo depois dela dedicar 80% da conversa entre você e ela a falar mal do ex. Ihhhhh... Se fala muito, ainda pensa muito nele. E o curioso é que muitas fazem isso, tagarelam um bocado. Sim, falar é bom porque ajuda certas coisas a fazer sentido na nossa cabeça. Parece piada, mas gosto de falar do que passa comigo. E você que está lendo isso, está presenciando um desses momentos, pois depois aquilo passa a fazer (algum) sentido dentro da cabeça. Mas voltando às mulheres... Elas falam muito, isso é mau sinal. Tá, mulher fala muito, isso é normal. Mas se fala muito no cidadão, é bom tirar a limpo se realmente ela esqueceu o cara. Cuidado com as frases: "Não, sim, esqueci mesmo...", que vem muito enfáticas. Na maioria das vezes, ela está tentando acreditar no fato, para que ela acredite que o sujeito saiu da vida dela. Conclusão: Prepare-se para tudo, inclusive toco.
Ela não sabe o que quer. Ih, mulher confusa. Boa parte dos problemas começam com "estou em dúvida no que faço". Gosta de você mas não consegue largar o ex. Melhor você largar primeiro, senão forma-se um triângulo amoroso, um quadrilátero, qualquer figura geométrica. Sério, melhor tirar o time de campo e perder por WO, do que ser atropelado. Sabe aquela história da cavalaria polonesa contra os tanques alemães (coloquei no final desse post anterior)? É bonito mas sua cara não combina com a de Tiradentes ou de algum outro mártir. E nem adianta achar que isso vai comover as outras, e que você arruma outra menina por causa da sua cara de cachorro pidão. Fala sério, seja homem e saia por cima.
Ela quer curtir com a sua cara. Não, não faça isso que você está pensando, lembre-se que existe Delegacia da Mulher, e mulher é considerada minoria, etc e tal... Se você fala um "Ai!" mais forte, você pode ser preso. Antes de ficar enfurecido, solte uns desaforos e caia fora, suma, não entre em contato, etc. Guarde o número dela num canto da agenda (pode ser útil um dia), passe a mão no rosto, admita que perdeu e não chore: Continue em frente.

Como sair por cima? Não sei. Algumas merecem uma bronca. Outras merecem um tapa na cara (no sentido figurado ou literal, depende da figura). Não sei, diz que ela não era mesmo o seu tipo, fale que você não tinha interesses "escusos" a respeito dela, que você vai viajar para uma viagem solitária ao redor do mundo e queria companhia... Inventa algo. E o mais importante, tenha agilidade para sair por cima da situação.

Depois vou pensar na raça do cão... Aliás, pensei também em comprar um ferret. Um furão, sabe? Mais simpático, solta menos pelo, melhor para ficar em apartamento. Que tal esse aí do lado? Bonitinho, não? O nome seria Joe. Seria uma corruptela para "de outro mundo", mas aí eu perco meu título de matemático letrado.